~ ~
䳿
䳿
"XIX" Digest
FaceBook
Instagram
YouTube
::
(˳)
+380 50 5751002
:
(̳)
+380 93 1512280
:
+380 63 2034817   |
|
| :
|
|
|
- 1; - 0
: 11
[22 2024 21:39:58]: - 11 / - 0
|
 Шкідливі поради
|
|
|
Anny_Rua
|
6 ѳ 2015 14:01:20
и стирки/чистки это тоже касается - некоторые вещи требуют специфических режимов/воздействий, хорошо известных владельцу вещи
так что это действительно просто вопрос для обязательного обсуждения
главная злыдня форума
*модератор*
|
Фьялар
|
6 ѳ 2015 17:37:54
Да, у Аленки и у Лаки Лот, например, самостоятельная стирка и/или зашивание порванного приравниваются к порче костюма. Поэтому действительно лучше всего, одалживая вещь, сразу оговорить условия, кто чистит-моет-чинит, и за чей счет это происходит
|
Катруся
|
7 ѳ 2015 15:54:03
Ну хіба не зрозуміло, що пальчатки забруднені помадою не можна віддавати в такому вигляді? Або речі які одягалась на голе тіло чи були задовгими і тепер потоптані?
|
Harold
|
7 ѳ 2015 18:00:46
Чесно? Ні.
Бо я погано знаюся на тканинах і справді можу зіпсувати річ спробами відіпрати бруд.
Таке варто проговорювати. Всім - і хто бере, і хто дає.
.
|
Люда
|
7 ѳ 2015 19:41:21
Катруся, розумію тебе надто добре  Тримайся
Тут поки сам не обпечешся - не станеш передбачливим. Натомість тепер я:
1. при людині, якій віддаю, пишу список речей, які віддаю (часто їх декілька, щоб не забути)
2. проговорюю, в якому стані повернути (випране (спосіб, кондиціонер, підкрохмалювач, тощо), провітрене, чи в "ношеному" вигяді (і я все роблю сама)).
3. оговорюю термін повернення
І все одно бувають непорозуміння.
Це так, до колекції 
От після гогвортського балу я бурчала на людей, для яких по-дружньому пообіцяла привезти немаленьку річ (прасували, перли на плечиках), а людина не змогла прийти і не попередила, що річ непотрібна. З одногу боку я "сам дурак", що не уточнила, не передзвонила, чи точно її везти, з іншого - коли ти взяв з людини обіцянку, що вона щось тобі дасть - можна також написати чи подзвонити, щоб не перла... Якось так.
*
|
Катруся
|
7 ѳ 2015 19:44:35
Значить Люда тебе розбалувала
І я не прокатна майстерня. Я розумію, що там інші умови і за це їм платять гроші. Ми ж обговорюємо стандартну студійську взаємодопомогу. Так, є делікатні речі (якесь ручне мереживо чи натуральний шовк), що вимагають особливого підходу, а є абсолютно звичайні. Наприклад, стандартні пальчатки, як у половини наших дам. Або відріз крепдошину, якому нічого не страшно, окрім затоптаного за 10 см "подолу"
Але я зрозуміла свою помилку, простіше одразу давати посилання на професіоналів
|
Люда
|
7 ѳ 2015 20:54:10
Катруся, не бери близько до серця!
Є купа чудових людей, яким приємно допомогти.
І нічого соромитися чи рефлексувати, якщо щось не так - просто скажи. Я б не побоялася сказати: "Знаєш, буде мені і тобі приємніше, якщо ти цю річ забереш і повернеш чистою! " Або напиши, якщо побачила не одразу.
Так, ми не прокатні майстерні, скоріше, люди, які зголосилися допомогти - що робить нашу працю не менш цінною, і повинно виховувати в людях звички приймати допомогу так, щоб не відбити бажання допомагати людям надалі.
От завернула - самій лячно 
Одним словом, перекладання свого клопоту на "винуватців" значно покращує настрій.
*
|
Катруся
|
26 2015 10:47:54
Отже, на численні прохання та частково на основі реальних подій, викладаємо список накращих шкідливих порад! За бажання, можете доповнювати
Що необхідно спробувати на балу кожному студійцю (обирайте до смаку, але відповідно статі) :
- Наступити дамі на шлейф. Якщо шлейфа нема – на поділ сукні. Якщо він зависоко, то хоч на ногу, але щось обов’язково має відірватися або принаймні забруднитися;
- Продемонструвати свою білизну. Що може бути прекрасніше за шлейку бюстгальтера, що заманливо визирає з-під ампірної сукні? Тільки задертий на голову кринолін з демонстрацією всього, що під ним. А як спокусливо виглядають футболки під мундирами! На цьому пункті можна дати фантазії розгулятись;
- Зазирнути дамі в декольте. Тільки точно переконайтесь, що вона це помітила. Можна додати відповідний комплімент;
- Забудьте вдома рукавички і переконайтесь, що якомога більше партнерів по танцям відчують життєдайну вологість ваших долонь;
- Прийти на бал з вечірнім макіяжем. Можна стилізувати його «під Клеопатру» чи додати кольору як у шалені 80-90 ХХ століття;
- Відмовитися від запрошення одного кавалера, щоб одразу погодитись на запрошення іншого (тільки не треба завбачливо вигадувати поважну причину, як от ангажемент, від цього псується увесь фан);
- Потанцювати на історичному балу з партнером своєї статі. Бажано обрати складний схемний танець, щоб точно зламати мізки всім, з ким доведеться бути візаві;
- Всіляко виходити з образу. Поговорити про політику. Порадитись з приводу ліків для собаки. Спитати модель нового мобільного телефону. Розпланувати спільну подорож Візейром до Європи. Провести опитування чи дійсно Ажеліна Джолі красива… Ну хоч не забудьте називати всіх справжніми іменами;
- Втомились? Перепочиньте. Залізьте на стілець підібгавши ноги, вмостіться комусь на ручки або приляжте і покладіть голову на коліна. Якщо вільних стільців (чи колін) нема, сміливо влаштовуйтесь на столі чи підвіконні. Сидіть гордо, закиньте ногу на ногу (в історичному вбранні виглядає особливо ефектно і епатажно);
- Якщо ви кавалер, особливим шиком на історичному балу буде випробувати на дамі всі відомі вам підтримки і діпи. Якщо дама чомусь «ламається», значить ви ще не доламали кринолін, корсет чи саму даму;
- Відповідайте відмовою на всі прохання організаторів. Ну справді, чим вони думали, коли брали на бал таку кількість декору з якою не можуть впоратись самі? А хто вигадав дурну заборону на споживання їжі і напоїв тільки в зоні буфету? Чому це я маю перевзуватися, коли на мені майже нові чоботи з такими красивими шпильками? Що, і планшет не можна в залі лишити? Як це літній виїзд без алкоголю? Не забудьте прямо на місці голосно висловити все, що думаєте про цих любителів покомандувати, а потім продублювати те ж саме на форумі;
- Якщо у вас є підозри, що ніхто не захоче виконати пункт 2 з демонстрацією білизни, сміливо заходьте до роздягальні протилежної статі. Краще не стукайте, зробіть сюрприз;
- Станьте на вході і обіймайтесь з усіма! І кавалери і дами обожнюють сліди чужого поту/макіяжу на своєму одязі;
- Любите стімпанк? Одягніть на ампірний бал жилет зі шкіри і шляпку з металевими елементами. Любите ампір? Пострибайте шассе-жете-асамблє на балу 1899 року. Імпровізуйте у виявленнях своїх симпатій;
- Дами, перестаньте хвилюватись з приводу «що одягнути?!». З будь-якої довгої сукні можна зробити середньостатистичне ХІХ століття. Талія нижче ампірної? Не біда! Зав’яжіть на потрібному місці стрічку і ніхто нічого не помітить. Не влазить кринолін? Ну то й що! Вона й так не обтягує. Нема корсету? А нащо він, коли фігура чудова?!;
- Гарний спосіб запам’ятатись – зникнення. Як тільки танець завершиться (бажано розрахувати і зупинитися в самому центрі зали), мовчки розверніться і підіть, залишивши партнера розмірковувати над загадковістю вашого образу. Особливо оригінально буде зробити це ще до завершення танцю. Найоригінальніше – піти посеред танцю не самому, а цілою парою, але, нажаль, цей варіант працює тільки в кадрилях;
- Сміливо одягайте на бал всі свої улюблені речі. Брошка з годинниковим механізмом чи шикарне намисто з квадратних пластикових намистин стануть окрасою будь-якого образу. Кавалерам теж не варто відставати. Наручний годинник завжди ознака статусу, як і гарний шкіряний пасок з пряжкою Босс. І звісно ж залиште вашу улюблену веселкову фєнєчку, ніхто не помітить;
- Якщо перед балом ви забули продезінфікувати організм поїданням жменьки часнику і випадково заскочили в душ, то виправити ситуацію з відсутністю аромату може сорочка, що лишилась не випраною з минулого балу. Дам врятує пів пляшечки лаку для волосся розпилені в роздягальні 2х2м (але тоді ваш аромат, нажаль, буде не унікальним, а поділеним на всіх присутніх в роздягальні дам);
- Кавалери, не забувайте, що ви йдете на бал не танцювати. Якщо раптом оголосять котильйон, одразу ж біжіть за картярський стіл, в буфет або подихати за межами зали. Цим ви врятуєте не тільки себе, а й дам які дивляться на вас з надією на повне ігнорування. Найсміливіші кавалери можуть сісти між дамами, особливо, якщо місць для сидіння не вистачає навіть їм (сидіння поруч з дамою, що стоїть, ознака особливого шарму)
PS: Дуже прошу не сприймати кожну пораду на власний рахунок. Нам всім треба дуже постаратись, щоб випробувати хоча б половину
|
Фотон
|
26 2015 11:12:16
*like*!
|
|
olddance.org
|
